Reis
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Estou enlouquecendo...
26.8.07
Post pos-balada
Me perguntaram se já matei alguém hoje. Respondi que se o tivesse eu provavelmente sumiria e não veria ninguém por algumas semanas de depressão, mas depois de pensar um pouco sobre o assunto não tenho mais tanta certeza. Já vi uma pessoa não voltar, mas o risco esteve sempre presente. Matei? Não ele morreria de qualquer jeito, mas ate aí todos nós morreremos. Adiantamos o seu dia, mas isso não é matar?? Ah... a decisão não foi nossa, mas advogamos em pró dela. Por que isso não me doeu naquela época? Oras, porque eu sou um fi**o da p*ta insensível. Bobagem, por causa disso e porque no fim um dia depois sob a mesma idéia salvamos a vida de um bebê de alguns meses, que provavelmente viverá alguns anos se não muitos, mas não morrerá daquela enfermidade. Tudo isso não passa de uma fantasia de poder que na medida que escrevo vejo que só não me afeta porque eu ainda sei respeitar o acaso, que por sinal, não tem a cordialidade de nos enviar mensagens tampouco mensageiros de seus caprichos.Ah, esse blog anda muito chato e eu percebi isso quando dei uma lida em mensagens antigas e vi que tom pedante tomei, portanto se alguém lê esse treco, sinto muito. E deixe um recado seria legal saber quem lê isso. Gabi, Talvez?Não? Ninguém? Alguém? Só eu??Nem eu???
25.8.07
Sabado laborioso
Quem diria que eu ia começar a trabalhar de sábado... Bom a cirurgia de hoje não foi tão complicada quanto eu esperava mas também hoje fiquei só de instrumentador e não fui o primeiro a chegar. Sempre é muito divertido quando o Raul faz a anestesia afinal ele é uma figura o cara sempre com alguma ironia para animar o espirito da turma. Acho que estou voltando a pegar ritmo de cirurgia mas ainda não é a mesma coisa quando eu estava a toda em junho. Depois fomos todos comer pastel na feira que tem na pamplona. Essas pessoas realmente são as com as quais eu mais passo tempo na minha vida atualmente e eu bem que gosto delas. Talvez eu esteja vestindo alguma camisa afinal de contas. Chato descobrir que ainda tenho uma semana antes da folga estava contando com ela para estudar gineco talvez o domingo seja um pouco atarefado mas nada que eu nõ consiga resolver... essa semana não consegui terminar nenhum romance e imaino que isso tenha me deixado um pouco mais cansado do que o normal, como dizem: "Mão ociosas são o quintal do..." E diria que mentes ociosas seria mais preciso mas deixa pra lá.24.8.07
Concerto sem conserto
Hoje, foi um dia atípico na medida que nem sequer pisei na faculdade de medicina. Aliás e bom mesmo que continue bem atípico na medida que não espero voltar aos meus velhos hábitos de gandaia(é assim que se escreve?). O churrasco de recepção dos calouros do moleculares me permitiu reencontrar bons e velhos amigos, mas também me fez me dar conta de como o tempo passou bem como de como já não sabemos mais tão bem uns dos outros. A cirurgia de hoje foi longa e tão longa que me lembri de uma estóia que meu pai me contava do tempo em que ele foi residente. Nela -não me lembro bem porquê- o Prof° Adib dando um sermão ao meu pai lhe diz que se ele quiser ser bom no seu trabalho ele deveria ser o primeiro a chegar e o último a sair. Hoje, eu fui o primeiro a chegar e o último a sair e creio que tive uma reconpensa por isso, ao sair cruzei com os familiares de nossa paciente e percebi que quando me questionavam sobre sua mãe estavam completamente perdidas e nada sabiam daquele mundo aparte do centro cirurgico dos hospitais e enquanto me perguntavam da recuperação eu nada sabia, talvez a possibilidade de fazer R1 em cirurgia não seja o fim do mundo, pois agora percebo que o que eu gostaria naquele momento era de poder explicar os por menores da recuperação e não da cirurgia em si a elas. Ah, perdi mais um concerto da osesp hj mas não posso culpar a cirurgia, afinal, nem sei onde estão os meus ingresso!19.8.07
naquele canto escuro onde o tempo nao passa
Hoje foi um dia frustro. Não consegui falar com praticamente ninguém e das 5 pessoas para quem liguei somente uma consegui manter contato e por fim ainda acabei dando um cano nela. Devo estar começando a ficar demente. Aliás falando em demencia, eu começo a me perguntar se realmente as pessoas loucas são tão adoráveis quanto costumava achar. Eu acho que o meu pavil é meio curto pra ser bem honesto e isso provavelmente vai me levar a um mal caminho como médico. E falando em ser médico esssa maldita sina que escolhi para mim e que tanto quebrou o meu galho em conversas de bar parece que vai me enlouquecer por si só. Acho que preciso de um tempo pra encontrar algo me faça esquecer toda essa bagunça que está aminha vida agora.E o pior é que os meus amigos não tem a menor idéia. Será que eu deveria dividir essa turbulência? Putz, pra variar esse negócio tá funcionando como desabafo. A cris me ligou hj pra pedir desculpas por não ter atendido o celular no sábado, super constrangida de parecer descaso da parte dela, mas na verdade eu já nem ligo tanto(e certamente não achei que fosse descaso da parte dela, se eu achasse que isso é descaso provavelmente teria ficado chateado com ela e nem isso me veio). É como o telefonema de dias dos pais que fiz, eu faço em busca do que é o que imagino ser o esperado de mim, e acabo percebendo que na verdade eu queria mesmo era não fazer nada. Por fim, acho que em muito tempo não concluo nada- bendita livre associação escrita(isso existe?)- finalmete percebo que lendo toda essa bobagem sem sentido que escrevi que estou confundindo o que sinto por solidão e tentando sana-la com uma companhia que não é o que preciso. Mas então, o que estou sentindo e o que fazer?? talvez eu deva começar a sair com gente mais normal... mas acho que antes disso eu prefiro simplesmente não sair. Diaxo... Tudo que eu preciso é de um tempo pra mim mesmo, ou melhor um tempo com a camila ela provavelmente pode me ajudar a sair dessa bagunça. Será que eu estou começando a deixar de ligar??